Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das luca te lo digo.

Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno

Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.

Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.

Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.

¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.

El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.

¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen.

¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.

¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.
¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.

¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión!

Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?

¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.

¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo.

¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas... ¡y a chingar todo el día!

¿Por qué los pastusitos (tontilandeses), ponen un hacha debajo del carro?
Para cortar camino.

Cuando voy a la playa la lana me sobra (La Oveja)

¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?
Protestando por sus derechos.

No es lo mismo había mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa.

Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos...

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"

¿En que se parece una iglesia a un botiquín?
En la cura

¿Por qué el César iba siempre con sandalias?
¡Porque era julio!

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO!

¿Qué es verde y vuela por la cocina?
¡Super Lechuga!

Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla plana.

Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.

¿Qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un lépero del siglo XV jugando al escondite.

Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.

Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

Colmo de una termita... que no se sepa las tablas de multiplicar.

¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria.

¿En qué se parecen los hombres al parchís?
Que comen uno y cuentan veinte.

Se pusieron todos contra la pared, y pared perdió el partido.


Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.

Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.

Colmo de un astronauta... que una estrella no le firme un autógrafo.

Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...

¿Qué es una esposa?
Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro.

¿Cómo haces reír a una mujer en un sábado?
Le cuentas un chiste un miércoles.

¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que las dos están vacías del cuello para arriba.

¿Cómo llamas a una rubia con la mitad del cerebro?
Superdotada.

¿Cómo llamas a una rubia con el cerebro completo?
Una Golden Retriever.

¿Por qué las mujeres se lavan el cabello en el lavaplatos?
Porque allí es donde se lavan los vegetales.

¿Cómo logras que una rubia se case contigo?
Le dices que está embarazada.

¿Cómo trata una mujer de matar a un pájaro?
Lo tira desde un precipicio.

¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un terrorista?
Que con un terrorista es posible negociar.

¿Cómo entretienes a una mujer por horas?
Escribes 'Dale la vuelta' en los dos lados de un pedazo de papel.

¿Cómo sabes qué computadora estaba usando una mujer?
Por el corrector en la pantalla.

¿Por qué las rubias no dan el pecho a sus bebés?
Porque es muy doloroso hervir los pezones.

¿Por qué las rubias son como los cornflakes?
Porque son simples, sin chiste, pero saben bien.

¿Cómo muere una neurona en el cerebro de una mujer?
Sola.

¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.

¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?
Que nunca estás solo.

¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.

¿Cómo distingues a un luchador de Sumo de una feminista?
El luchador de Sumo se rasura las piernas.

buena es el primer tema del foro agradescan plix